Kitiara's profileLuzAzulPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 31 31 de diciembre de 2007Y en el reloj de antaño
como de año en año,
cinco minutos más
para la cuenta atrás.
Hacemos el balance
de lo bueno y malo
cinco minutos antes
de la cuenta atrás.
(Un año más- Mecano)
(El resto, cuando pinches AQUI)
FELIZ 2008 A TODOS CON MIS MEJORES DESEOS Kit (Para mí, voy a darme el gustazo de pedir sólo uno, pero eso sí, se va a llevar una docena de uvas) Caja de música
A desert road from Vegas to nowhere (Jevetta Steele-Calling You) December 30 ¿Así somos?Vale, que sí, que a lo mejor estoy muy pesimista y crítica porque no estoy teniendo un buen día. Es posible, sí, pero...
Verán, es que mientras comía estaba viendo las noticias y poco a poco y según se iban desarrollando, los spaghetti carbonara se han ido haciendo un nudo uno a uno entre ellos y ahora mismo tengo una maraña molestísima en mi estómago.
Les cuento: medio noticiero hablando de la supermegachachimovida fasciocatólica de hoy en Plaza Colón, en Madrid que, oiga usted, a mí me parece muy bien, cada cual se las componga con sus ideas incluso si intentan imponérmelas a mí, que yo ya me defenderé solita, pero lo que me fastidia sobremanera es la excesiva cobertura mediática, con todas las señoras bienpensantes emocionadas ante las palabras del papa en español y comentando que "al menos él se preocupa por nosotros", madre mía. Estoy pensando que de hecho no sé si me fastidia o me asusta, la verdad. Que de aquí a aquello de la Plaza de Oriente y los domingos a misa y con rebequita va un plis.
Vamos, que para evitar una indigestión y tener que aplicarme dosis masivas de Almax, cambio de cadena y me encuentro a la moza del telediario contándome compungida que los percebes este año están alcanzando precios alrededor de los 300€ el kilo. Y lo peor es que lo cuenta como si todos ustedes (yo no, que no como bichos) fuesen a cenar percebes mañana por la noche, como si esos 300 eurines fuesen a desbaratarnos a todos el presupuesto de la cena de fin de año. Vamos que no veo yo otros problemas inmediatos en el país que el precio de los bichos semieróticos esos, cuando en realidad su precio sólo es un problema para los pobres mariscadores que se juegan el físico agarrados a las rocas con los dientes para que no se los lleve una ola mientras arrancan el marisco por el que les van a pagar una ínfima parte de lo que luego van a cobrar en las tiendas.
Eso sí, para ilustrar la información, se ve a un señor jubilado, muy elegante él, yendo a comprar percebes a un mercado y preguntando por los mejores porque "es un compromiso, quiero quedar bien" (vamos, habitual en las cenas de gala de los jubilados) y el tendero le ofrece lo mejor que ha llegado hoy a Mercamadrid al módico precio de 190 eurines el kilo, que el señor jubilado paga sin rechistar feliz de su compra. Manda narices!
A esas alturas ya me había acabado los spaghetti y estaba mirando una mandarina con aviesas intenciones. me levanté a buscar un cuchillo y a la vuelta hablaban de que empieza a ser habitual cada año la compra de uvas empaquetadas de doce en doce, bien en bolsitas, bien en cajitas de cartón o en copas de plástico como las de cava. "Es porque así se desperdicia menos producto" apunta feliz un empresario del ramo. Y sí, es cierto, se desperdician menos uvas pero el papel de celofán, el cartón y el plástico de los envases hay que mandárselos a casa de su señora madre para que los recicle, caballero. Por otra parte, cada bolsita de doce uvas (sin pelar, que las peladas valen el doble) cuestan más que un kilo de uvas, así que sí, desperdicio poco, mirusté.
Ah, como novedad, este año se puede elegir el color de la bolsita: amarillo para la buena suerte, rojo para la pasión y además, la empresa ofrece la posibilidad de añadir una inscripción bajo demanda. Una simpática trabajadora de la misma empresa informaba sonriente: "este año la inscripción más solicitada ha sido *feliz 2008, te comeré el bizcocho*"
Aghh..!! una arcada...ahora empiezo a encontrarme mal de verdad. La rima ha sido un exceso para mi alma poética la verdad, no sé si más por el fondo o por la forma.
En fin, continúo viendo las noticias inasequible al desaliento (Y eso que Anyi me tiene prohibido que vea la tele, que sabe que me pongo mala) y siguen las noticias de alcance: "mañana por la noche, el cotillón hará que cada familia gaste una media de 200€ en petardos para la celebración"
Coooñe, un momento: yo NO compro petardos ni en San Juan, así que alguien se va a patear mañana por la noche 400 eurines en ruido y fuego, alguien va a quemar esos 400 que ya querrían muchos para pagar la hipoteca, sobre todo esos que han visto "aumentado" el salario mínimo interprofesional de 570 a 620 euros brutos al mes, una pasta, oigan! Así cualquiera no compra percebes y quema el dinero, ais...
Tambaleante, busco el mando a distancia para apagar la tele y minimizar así los efectos del telediario cuando ante mí, la bomba, la traca final, el puro despelote: "mañana, noche de glamour es para muchos tan importante como el día de la boda en cuanto a atuendo se refiere" y pasan a contarnos las tendencias para la última noche del año, colores, tocados, peinados... aparecen un par de estilistas explicando que una torera de pieles sobre un vestido de gasa y pedrería queda mucho mejor que el vestido del Zara que el que más y el que menos se va a comprar para mañana si es que se lo compra, porque no sé yo si el nuevo salario mínimo va a dar pa tanto después de comprar los percebes.
Pero vamos a ver ¿qué canal he visto yo hoy? ¿qué televisión era esa? ¿" Los mundos de Yupi TV"?
¿Qué ha pasado con las otras noticias, las de verdad?
Vale, ahora ya tengo una úlcera como el cráter del Teide, y eso que sólo es día 30, miedo me da lo que pueda ser mañana. Anyi, te prometo que mañana ni enciendo la cajatonta, palabrita.
El caso es que el año pasado, dediqué mis doce uvas a doce causas/deseos/personas y visto el éxito obtenido en la mayor parte de ellos, no sé si este año volver a pedir algo, o quizá afinar con el calibre del armamento y tomar doce melones.
En cuanto a vosotros, amigos, sé que debería hacer algo más florido y erótico-festivalero, una entrada así como con espumillón y cava, pero lo único que soy capaz de decir es que os deseo lo mejor a todos y cada uno de vosotros, y lo mejor sólo vosotros sabéis lo que es. Es algo íntimo para cada uno y va con un beso y un abrazo sinceros. Y que os espero a todos el 30 de diciembre del 2008 ;)
Os quiero.
k.
December 27 Fragmento"Kit no se movía de aquella habitación sin ventanas y por lo general permanecía en la cama, acostada sobre las desordenadas pilas de almohadas, con la mente vacía salvo por el recuerdo o la anticipación de la presencia de Belqassim. Cuando subía los peldaños de la cama, descorría las cortinas, entraba y se tendía junto a ella para iniciar el lento ritual de quitarle la ropa, las horas que Kit había pasado sin hacer nada cobraban pleno sentido. Y cuando se marchaba, el delicioso estado de agotamiento y de plenitud persistía mucho tiempo después; permanecía medio despierta, inmersa en un aura de despreocupada satisfacción, un estado que rápidamente se volvió un hábito, y que luego, como una droga, se le hizo también indispensable."
El Cielo Protector
Paul Bowles
December 26 EvocacionesA veces una conversación te lleva a un mundo y así ha sido esta noche.
Charlaba con mi amiga Jade de mil cosas, y refiriéndose a una frase que acababa de escribir, me dice: "¿Recuerdas a Salinas? -nadador por tu fondo, preciosísimo-"
Y sí, lo recordaba, forma parte de "La voz a ti debida" y me ha transportado a otras conversaciones, a otros pensamientos, a otros momentos compartidos con personas preciosas, con almas magníficas. A veces si alguna de esas personas se viese con nuestros ojos, si viesen lo que nosotros percibimos, su belleza, su capacidad. Si por un momento pudiesen sentirse tan fuertes como sabemos que son, tan válidos, tan necesarios. Si viesen su fondo preciosísimo podrían llegar a quererse más, y nos sería más fácil quererles mejor.
k.
PERDÓNAME POR IR ASÍ BUSCÁNDOTE...
Perdóname por ir así buscándote
Pdta. Jade, amiga: ya hace días que quiero volver a poner la "cajita de música" en el space. Ahí la tienes, entre las fotos y el contador y dentro de la caja encontrarás "NO" de Tahúres Zurdos. Con mi cariño. December 25 ObsesiónHe vuelto a verla, como hago siempre, como hago cada vez que tengo ese desasosiego que no tiene nombre ni apellidos. Como un exorcismo, como la obsesión que creo que es, con fascinación, absorta...
Y he vuelto a escuchar la música de Vangelis, y de toda ella, este tema.
Y de nuevo la voz de Rutger Hauer, así, en versión original me ha erizado la piel.
Y otra vez hoy, yo como Roy...
I've....seen things you people wouldn't believe, hmm. Attack ships on fire off the Shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser Gate. All those... moments, will be lost, in
time, like tears... in...rain. Time...to die." December 23 Reciclando...Como estoy perezosa y soy partidaria de las 3R (Reduce, Recicla y Reutiliza), he pensado que...
En fin, que éste es el vídeo:
Y estos, los subtítulos correctos que deben leerse:
"Hola soy
Actualización
En realidad tenía que dejar claro de algún modo MI particular espíritu navideño, y se parece mucho, muchísimo al que reflejaba Miquel Martí i Pol en este poema que sólo sirve para dejar al descubierto la panda de hipócritas que somos todos:
Torna Nadal
L'arbre desvetlla sons i el vent escriu
ratlles de llum damunt la pell de l'aigua. Tot és misteri i claredat extrema. Torna Nadal i torna la pregunta: Proclamarem la pau amb les paraules mentre amb el gest afavorim la guerra? O lo que es lo mismo:
Vuelve la Navidad
El arbol desvela sueños y el viento escribe
rayas de luz sobre la piel del agua.
Todo es misterio y claridad extrema.
Vuelve la Navidad y vuelve la pregunta:
¿Proclamaremos la paz con las palabras
mientras con el gesto favorecemos la guerra?
Pdta. Compañero, que como lo de la vecina y el aparcamiento siga funcionando, para las próximas navidades si eso, pídeme el velero anda... O para mi cumple que está más cerca. Total, a ti qué más te da... December 20 Pintadas mmm... (no recuerdo por qué número iba)Y en justa reciprocidad al regalo de Anyi y sabiendo que ella seguramente habrá disfrutado de este mismo poema o lo hará enseguida...
Con mi agradecimiento (ah, y sí...sigo flotando)
k.
Y SALUDA A SU AUSENCIA
Noche de los amantes: la seducen
los momentos que vive. Ahora se mira, acaricia su cuerpo muy despacio mientras piensa por Dios que aún es hermosa. Noche de los amantes; él se acerca, la abraza por la espalda ante el espejo y así enlazados van a la vidriera. Puso la mano ahí: tacto y dulzura. Noche de los amantes: ella observa la ciudad ardiente y cree ver su casa lejos entre otras muchas. Mueve un brazo y saluda a su ausencia. Y se estremece. (José Agustín Goytisolo) December 18 Las razones del viajeroSí, ya sé que me repito, ya sé que lo mío con García Montero empieza a ser una obsesión, pero...¿quién no tiene obsesiones tan agradables como ésta? (yo tengo incluso algunas más)
Hay quién duerme abrazado a la almohada o a un osito de peluche, hay quién cuenta ovejas, hay quién lee, hay quién no puede dormir sin la compañía de la radio ("ven a Radio Madrugada, te sentirás mejor..." que decía otro paisano de García Montero)
Yo leo un rato cada noche antes de dormir. A veces una hora, a veces más dependiendo de si soy capaz de dejar el libro en ese momento, de si puedo cortar mentalmente el relato o me tiene tan absorta que me impide acordarme de que tengo sueño. Sí, leo lo que tengo entre manos en ese momento, pero también, casi cada día, repaso algún poema. Y a menudo los ojos se me van tras alguno de Luís. Anoche era éste:
Está solo. Para seguir camino
se muestra despegado de las cosas. No lleva provisiones. Cunado pasan los días y al final de la tarde piensa en lo sucedido, tan sólo le conmueve ese acierto imprevisto del que pudo vivir la propia vida en el seguro azar de su conciencia, así, naturalmente, sin deudas ni banderas. Una vez dijo amor. Se poblaron sus labios de ceniza. Dijo también mañana con los ojos negados al presente y sólo tuvo sombras que apretar en la mano, fantasmas como saldo, un camino de nubes. Soledad, libertad, dos palabras que suelen apoyarse en los hombros heridos del viajero. De todo se hace cargo, de nada se convence. Sus huellas tienen hoy la quemadura de los sueños vacíos. No quiere renunciar. Para seguir camino acepta que la vida se refugie en una habitación que no es la suya. La luz se queda siempre detrás de una ventana. Al otro lado de la puerta suele escuchar los pasos de la noche. Sabe que le resulta necesario aprender a vivir en otra edad, en otro amor, en otro tiempo. Tiempo de habitaciones separadas.
(Luís García Montero, de "Habitaciones separadas") December 17 Carta a los ReyesEstos días he visto en varios blogs y foros una defensa acérrima de los Reyes Magos ante la, cada vez más, insistente presencia de Papá Noël.
Bien, puntualizaré ante todo que a mí nunca me han gustado los Reyes Magos, creo que ni cuando era pequeña. A mí eso de que cada año amaneciese con un tiznote negro en la nariz porque (según mi abuela que se ve que desconocía los intríngulis de la pigmentación de la piel) el Rey Baltasar me había dado un beso, me daba mucho repelús. Por otra parte, yo fui una de las miles de niñas en este país que tenemos fotos año tras año con un sofocón terrible, sentadas en las piernas de un tío con barba que nos daba pánico y sólo para salir en una foto que a nadie le gustaba luego, pero que cada Navidad mi madre pagaba sin rechistar en el colegio.
El caso es que cuando nació mi hermana, doce años menor que yo, convencí a mis padres de desterrar a los Reyes con la excusa de que si damos los regalos en Navidad, tendría más tiempo para jugar. Como veréis, mi alma republicana empezaba a hacer estragos desde la niñez, jeje
Pero no, el lugar de los Reyes no lo tomó Papá Noël, conseguí poco a poco y a base de incordiar durante años, que todo quedase en simples regalos de Navidad, porque sí, por que nos da la gana, por que nos gusta a todos. Lo difícil fue mantenerlo ante las abuelas cuando nació mi hija. Siempre he sido una minoría de uno en mi familia, y dos abuelas tradicionales tienen mucho peso, no creáis.
De todos modos tengo que reconocer que cuando tenía unos 17 años vendí mis principios por la fama, me ofrecieron un año ir yo solita en una carroza como Emisario Real y...comprendedme, el ego, era joven...pero vamos, diré en mi descargo que los hay que por la fama hacen cosas peores y si no, fijáos en Bustamante, sin ir más lejos.
El caso es que como digo, a unos los desterré y al otro le dejé pasar lo justito mientras mi enanita fue un bebé, luego, ni eso. Pero es que...¿cómo iba a sustituir a unos Reyes que no cayeron en la cuenta de que lo que necesitaban María y José era un piso, trabajo y permiso de residencia y en vez de eso se presentaron con chorradas, por un tío que dejó de ser San Nicolás hace un siglo para convertirse en un anuncio de Coca Cola vestido de rojo y de la mano del pintor y dibujante Habdon Sundblom? Seamos serios, por favor. Pero si no hay más que ver los nombres con que le llaman: Papá Noël (aquí) Santa Claus ( En yankilandia) Viejito Pascuero (tomayá! en Chile) Colacho (diminutivo cariñoso será, en Costa Rica) Weihnachtsmann (hombre de Navidad, en Alemania, como para deletrearlo de memoria) Julemanden ( en danés, significa lo mismo que en alemán, pero parece dicho por Chiquito "niño, jor...escribe la fistro de carta para el julemanden...) o en Finlandia que se llama el hombre Joulupukki.
En fin, que sigue sin parecerme serio todo esto: los primeros se supone que son pertenecientes a la nobleza: Reyes ná menos, y el último era un obispo, Nicolás de Bari y fíjate para lo que han quedado: unos para asestar caramelazos en los morros a las mamás que pacíficamente aguantamos la cabalgata peladas de frío la noche del 5 de enero y el otro para esperar a las puertas de los Carrefures diciendo Jo, jo, jo!
De todos modos y siguiendo con mi vocación de servicio público, he localizado en internet un "carteador" automático para no tener ni que redactar la carta a los Reyes, se ponen cuatro datos, se dice que sí o que no a cuatro cosas, y zas! carta enviada por e-mail que es mucho más modelno y vacilón que tirarlas al buzón o dárselas al paje ese que hay en la puerta del Benetton, que se le ven los vaqueros por debajo de las faldas y queda cutrísimo.
Eso, que el programilla en cuestión está AQUI
Y mientras, yo seguiré creyendo en hadas y brujas que dan mucho más juego y salen en muchísimos más cuentos. Y además, como dicen por ahí:
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?:
- Habrían preguntado cómo llegar al portal - Habrían llegado a tiempo - Habrían ayudado en el parto, - Habrían limpiado el establo - Habrían preparado una cacerola con comida - Habrían llevado regalos más prácticos...
December 15 SonríeSmile though your heart is aching
Smile even though its breaking When there are clouds in the sky, youll get by If you smile through your fear and sorrow Smile and maybe tomorrow Youll see the sun come shining through for you Light up your face with gladness Hide every trace of sadness Although a tear may be ever so near Thats the time you must keep on trying Smile, whats the use of crying? Youll find that life is still worthwhile If you just smile <instrumental interlude> Thats the time you must keep on trying Smile, whats the use of crying? Youll find that life is still worthwhile If you just smile Esta noche
Esta noche vemos las mismas estrellas, esta noche olemos la misma sal, esta noche el viento silba el mismo idioma, esta noche hay olas en el mismo mar. Esta noche nos moja la misma lluvia, esta noche las nubes dibujan lo mismo, esta noche nos mira la misma luna esta noche se cuela entre los mismos pinos. k.
(Vuelve a ser 15 de diciembre) PérdidasEstos días curiosamente me he visto rodeada de personas que han perdido a seres queridos. Personas que son amigos, amigos de mis amigos, un vecino, una de mis alumnas adultas...
Evidentemente eso pasa a diario, pero uno no percibe esas pérdidas hasta que le tocan de cerca. Es ,mala comparación ya sé, como cuando te rompes una pierna y te das cuenta que tu ciudad está llena de gente con escayola, como si fuese una epidemia. Y no, estaban ahí antes, simplemente no les veías.
En realidad pocas veces nos paramos a pensar en qué significan, en la posibilidad real y tangible de que se produzcan, no pensamos -acostumbrados a mirarnos el ombligo- que eso le pase a un familiar nuestro, a un amigo, a alguien que queremos. Tendemos a pensar en términos de..."injusticia" en vez de asumir la certeza. Dura, cruel e inesperada certeza.
No recuerdo la primera muerte en mi familia: fue mi abuelo materno, pero yo era una cría, quizá 6 o 7 años y a duras penas le recordaría a él si no fuese por fotografías de la época que me muestran la imagen de un señor que ni siquiera me es familiar.
Años más tarde, a mis trece, falleció su mujer: mi abuela. Fue una enfermedad, larga, muy larga, dolorosa, la sufría ella y la padecía la familia...y el día que ocurrió, fue casi una liberación para todos. Para ella la primera y sinceramente, visto como fue todo, no recuerdo su muerte como una tragedia. Lloré de pena por ella, porque tanto sufrimiento no había tenido la recompensa de una curación, de un momento de lucidez para despedirse, pero nada más. Murió. Punto.
La primera muerte dolorosa la viví a esa edad en la que nos creemos dioses, a esa edad en la que creemos que es imposible que nada nos detenga: sómos jóvenes! Tenía casi diecinueve años y había visto desaparecer ya a tres o cuatro chavales conocidos que se habían dejado el alma en una curva, al volante de ataúdes con ruedas que jamás debieron alcanzar esas velocidades de vértigo, pero no fue entre los hierros de un coche donde murió Luís. Fue menos aparatoso pero igualmente inesperado y seguramente más impactante. Luís murió de pie, junto a la terraza donde estaban todos sus amigos, mientras se dirigía a su moto. Parece ser que su corazón de dieciocho años se había cansado de funcionar. Éramos íntimos.
Nunca antes me había afectado tanto una pérdida y nunca después me volvió a afectar. Hasta entonces no porque no tenía conciencia aún de qué era la muerte y después de eso porque aprendí a asumirla. A asumirla como algo doloroso, sí, como algo cruel, terrible pero cierto. Y no, no es resignación ni aceptación del destino, sino la seguridad absoluta de que va a suceder, y como va a suceder, mi obligación es complicarle las cosas lo máximo que pueda, pero una vez suceda...
En fin, después de eso la vida siguió su curso y perdí a mis abuelos paternos con una semana de diferencia, he perdido amigos, yo misma he estado a punto de irme a criar malvas en alguna ocasión y he pensado en la muerte lo justito.
Hoy sin embargo llevo todo el día dándole vueltas a unas palabras que me decía un amigo que se ha visto en el trance estos días, hablaba de una especie de remordimiento por el tiempo transcurrido desde que vió por última vez al familiar fallecido. Y yo, aunque he tratado de decirle que eso siempre sucede, que es irremediable y desde luego incontrolable, no he dejado de pensar que en el fondo tiene razón. De un modo muy remoto y desde luego, sin culpas, pero la tiene.
Una duda similar me asalta a menudo: mis padres viven en un pueblecito a un par o tres de kilómetros de mi casa, tienen sus cosillas pero son independientes, viven muy bien y mi padre aún conduce mejor que Fernando Alonso (siempre me ha maravillado su manera de conducir, yo creo que él tiene la culpa de que me apasionen los coches) nos vemos a menudo, yo procuro abusar cada dos por tres de las dotes culinarias de mi madre y tenemos una relación fantástica desde que dejé de ser el mal bicho que era cuando tenía 16 años.
Yo adoro a mis padres. Han cuidado siempre de mí más de lo que creo que jamás les sabré agradecer, me han comprendido incluso cuando era una renacuaja rebelde (ahora sólo soy rebelde, ya he crecido) han sido mi compañía, mi apoyo. Mi padre me enseñó a conducir (o lo intentó) y me llevaba a pescar con él, también hizo que me picase el gusanillo de los pinceles y las letras. Mi madre, cantando con su voz maravillosa y potente , despertó en mí la pasión por cantar (creo que nunca se lo he dicho), me enseñó que ser mujer es algo muy grande. Y sobre todo me enseñaron ambos a confiar en ellos, porque siempre, absolutamente siempre, confiaron en mí. El caso es que ¿sabéis? creo que nunca les he dicho esto, no así. Nunca le he dicho a mi madre que yo canto porque ella cantaba (igual que ahora canta mi hija) Sí, ya sé que lo sabe, pero yo debería decírselo. Nunca le he dicho a mi padre cuanto me gustaba sentarme en las rocas mientras él con toda la parsimonia del mundo colgaba aquél bichito viscoso de la caña y se sentaba a ver el mar. A mí no me engañaba, la mayor parte de las veces devolvía las piezas al mar. A él le gustaba contemplar la caña mecida por la brisa, encender un cigarrillo y oler a mar. Y charlar conmigo. Nunca le he contado tampoco que para mí era una verdadera ceremonia cuando podíamos ir al fútbol juntos; él pocas veces podía ir al campo a causa de sus horarios y yo disfruté las pocas veces que he podido ir con él. Tampoco les he dicho nunca que son unos abuelos fantásticos, que han sabido querer a mi princesa tanto o más que a mí (de hecho yo pocas veces pude saltar sobre mi padre y mi hija ha usado su tripilla como balancín docenas de veces)
Nunca les he dicho nada de eso, porque me consta que lo saben, que lo perciben, pero...¿por qué no se lo he dicho aún así, exactamente así? ¿cuántos de vosotros lo habéis hecho?
El caso es que sí, que efectivamente es inevitable sentir esa punzada de dolor, ese puntito de remordimiento, aunque también es cierto que la distancia geográfica entre las familias impide a menudo según qué acercamientos, según qué manifestaciones de cariño. No, no hay culpas, no hay remordimientos por algo que en realidad no podemos controlar al cien por cien, pero...
Sé que esta vez me he extendido mucho más de lo que tengo por costumbre y me disculpo por ello, pero me debía estas palabras, se las debía a mis padres y te las debo a ti. December 13 Leo...Que otros se jacten de las páginas que han escrito;
a mí me enorgullecen las que he leído.
Jorge Luís Borges
(Era de mi colección "en sepia", ahora es azul) December 10 Es...Un mogote (*) recubierto de amapolas,
la promesa del futuro sin ciencia ni ficción,
el recorrido de un tren de cercanías
con parada obligatoria en mi estación.
Una regata de cáscaras de nueces,
la nariz del payaso que se olvidó de llorar,
el calendario en que son fiesta los lunes
y de enero a diciembre siempre es Carnaval.
Un taxi libre después de una cena,
la obra de teatro en que jamás cae el telón,
la distancia desde su casa a mi armario
con derecho a elegir el primer cajon.
k. (*) Con un guiño.
December 08 Puesta de solLo prometido es deuda: ha sido esta tarde, sobre las 17:45. Con el maletero del coche cargado de compras y persiguiendo la puesta de sol colina arriba para conseguir robar unos rayos antes de que se escondiesen del todo.
¿Por qué las pocas cosas que aportan belleza a un día anodino duran apenas unos instantes?
En realidad es posible que ése sea el único modo de disfrutarlas, la única manera en que sabemos valorar lo que no tiene precio. Ya decía Victor Jara que "la vida es eterna en cinco minutos".
December 07 la postal...Esto es de Kram, que es un bicho majísimo. Intentó ponerlo en mi libro de visitas pero como soy una antipática y le tengo terror a la purpurina, tengo inhabilitada la función de texto enriquecido e imágenes, con lo cual puess...eso, que no pudo ser, así que lo colgó en su space, pero yo me lo traigo aquí porque es una pasada y porque además, no es el primer detalle que tiene conmigo y nunca se lo agradezco como debería.
Gracias, encanto!
k.
December 06 Mi felicitación para todos (o eso espero...)A todos los que me habéis acompañado estos doce meses, a los que habéis pasado por aquí casi por casualidad, a los que habéis venido atraídos por una entrada en concreto o por una recomendación y de todos ellos a los que os habéis quedado conmigo, haciendo que este espacio sea múltiple, lleno y plural: A Jan, a Kram, a Séfora, a Kike, a Azo, a Embruxo, a Siesta, A Arena y Palmeras y a Simbad, A Whrlist, a Marisol, a Juan 42, a Ed que viene pero no lo dice, A Stéphanie, a Mónica, a Lord Morfeo, a Circe_,a Suzi, a Luís (Lucas) a Demiurgo, al Lobo Andaluz, al Ego sin Rima, a Vega, a Sílvia, a Ana, a David, a Tacha , a Marius Girl, a Emilio Ferrero y a Fantomas, a mi Duende Azul, a Alexis, a mi socio Kamaleon, a Quentetar (hola, nene), a Angel, a Fiama, a Animalesexuales, a Tale (besos, encanto) a otro encanto, Juan, al funambulista, a Aitor, a Alfonso, a Kuko, a Lumons, a Antofehe, David, a Nano, a Ayla, a Fonsox, a Juan Crisos, a Kike El Marino, a Ediguardo, a Annette, a Manon-tropo, a mi Khaos que le echo de menos, a Fatuo/títere, a Emir,
mis chicas: Varinia, Sara, Jartadena, Kant, la bruja de Anyi,
a Jade, a mi Ogigia.
Y más cerca del tronco junto al corazón del árbol, a Saladino,
al Sombrerero Loco, a Mangasverdes, a mi
querido Replicante
Y claro está, a mi compañero siempre: Alabastro,
A todos desearos la mayor de las alegrías,
la felicidad más plena
Y capacidad de
lucha por si
algo se tuerce.
Os quiero.
A todos.
Es posible que haya duplicado a alguien y/o, lo que es peor, que haya olvidado algún nombre importante, pero tened en cuenta que una ya tiene una edá y se despista con cualquier cosa. En todo caso, mis disculpas.
Felices Fiestas.
Kitiara
Desde los afectosComo hacerte saber que siempre hay tiempo? Que uno tiene que buscarlo y dárselo.. Que nadie establece normas, salvo la vida.. Que la vida sin ciertas normas pierde formas.. Que la forma no se pierde con abrirnos.. Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.. Que no esta prohibido amar.. Que también se puede odiar.. Que el odio y el amor son afectos... Que la agresión porque sí, hiere mucho.. Que las heridas se cierran.. Que las puertas no deben cerrarse.. Que la mayor puerta es el afecto.. Que los afectos , nos definen Que definirse no es remar contra la corriente.. Que cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja.. Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.. Que negar palabras , es abrir distancias.. Que encontrarse es muy hermoso.. Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.. Que la vida parte del sexo.. Que el por qué de los niños, tiene su por qué.. Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad.. Que saber todo de todos, es curiosidad mal sana.. Que nunca esta demás agradecer.. Que autodeterminación no es hacer las cosas solo Que nadie quiere estar solo Que para no estar solo hay que dar Que para dar, debemos recibir antes.. Que para que nos den también hay que saber pedir Que saber pedir no es regalarse Que regalarse en definitiva no es quererse Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos Que para que alguien sea, hay que ayudarlo Que ayudar es poder alentar y apoyar Que adular no es apoyar Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara Que las cosas cara a cara son honestas Que nadie es honesto porque no robe Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte Que se puede estar muerto en vida.. Que se siente con el cuerpo y la mente Que con los oídos se escucha Que cuesta ser sensible y no herirse Que herirse no es desangrarse Que para no ser heridos levantamos muros Que sería mejor construir puentes Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve Que volver no implica retroceder Que retroceder también puede ser avanzar Que no por mucho avanzar se amanece mas cerca del sol ...Como hacerte saber que nadie establece normas ,salvo la vida? Mario Benedetti (Uruguay, 1920) A lo mejor es que cuesta comprender estas cosas tan sencillas,
a lo mejor es que simplemente nos negamos a entenderlas,
o a lo mejor somos tan cómodos, tan estúpidos o tan ególatras
que ni nos fijamos en ellas,
y en que van ligadas, y en que una depende de la otra.
Y en que nosotros dependemos de ellas.
Y a veces de que alguien nos las enseñe
y nos dé la mano.
k. December 03 Merece la penaMERECE LA PENA (UN JUEVES TELEFÓNICO)
-Luís García Montero-
Sobre las diez te llamo para decir que tengo diez llamadas, otra reunión, seis cartas, una mañana espesa, varias citas y nostalgia de ti. Sobre las doce y media llamas para contarme tus llamadas, cómo va tu trabajo, me explicas por encima los negocios que llevas en común con tu ex-marido, debes sin más remedio hacer la compra y me echas de menos. El teléfono quiere espuma de cerveza, aunque no, la mañana no es hermosa ni rubia. Sobre las cuatro y media
comunica tu siesta. Me llamas a las seis para decirme que sales disparada, que se queda tu hijo en casa de un amigo, que te aburre esta vida, pero a las siete debes estar en no sé dónde, y a las ocho te esperan en la presentación de no sé quién y luego sufres restaurante y copas con algunos amigos. Si no se te hace tarde me llamarás a casa cuando llegues. Y no se te hace tarde. Sobre las dos y media te aseguro que no me has despertado. El teléfono busca ventanas encendidas en las calles desiertas y me alegra escuchar noticias de la noche, cotilleos del mundo literario, que se te nota lo feliz que eres, que no haces otra cosa que hablar mucho de mí con todos los que hablas. Nada sabe de amor quien no ha perdido por amor una casa, una hija tal vez y más de medio sueldo, empeñado en el arte de ser feliz y justo, al otro lado de tu voz, al sur de las fronteras telefónicas. Trist el qui mai no ha perdut per amor una casa Joan Margarit |
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